ФОРУМ РАЙОНА СВИБЛОВО Приветствуем жителей района Свиблово

Объявление

Скидка 150 руб. на такси Uber код W1JQF. При оплате картой.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ РАЙОНА СВИБЛОВО Приветствуем жителей района Свиблово » Болтаем о разном » Анекдоты, смешные истории (кидать сюда)


Анекдоты, смешные истории (кидать сюда)

Сообщений 1 страница 93 из 93

1

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

0

2

1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

.

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, кто нибудь предупредите Папу

0

3

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

0

4

Нагло сперто с другого сайта... :rolleyes:

Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками...

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

Сижу,читаю ленту ржача за сегодня. Пива уже так нормально попил. На корпус монитора сбоку (возле экрана) садится муха. Я смотрю на нее. Бесит, падла. Надо согнать. Начинаю сгонять... Ага... Курсором мыши... Секунд десять мышу дернул,пока не доперло,что за пределы экрана эта гадская стрелка не вылазит. Пришлось насекомую рукой сгонять.

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!
Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.
Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.
В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Дело было в Нью-Йорке, в ночном клубе. Я с подружкой, сидим за барной стойкой, болтаем. Тут два америкоса подсаживаются и пытаются познакомится. (кстати, уровень английского у меня хоть и хороший, но от акцента избавиться пока все-таки не удается)Так вот, задают обычные вопросы, типа как дела, как зовут... И тут дело доходит до сокровенного вопроса типа "откуда вы". (отвечать на него сложно тем, что два часа приходится объяснять, где находится Беларусь, и что это не Россия и т.д.)Я, приготовившись к длительным объяснениям, отвечаю, мол from Belarus. И тут один из парней с умным таким видом заявляет, что знает, где это! Мы с подругой в шоке от таких познаний, но получаем ответ:"It's somewhere near Texas". Занавес.
p.s. какие же они все тупые!..

Сам участвовал :), 2001 год апрель (а могет и ). До поезда из гэ Омска часа 3 и вопросец - Че делать??? (ето была одна из многочисленных поездок в етот славный город и все питейные заведения в центре мы уже в прошлые разы прошли, захотелось че-то новенького). Пошли в боулинг в гостиннице Омск. Нас было 4 человека (3 подчиненных и шеф). Поддали-поиграли, поддали-поиграли. Шеф засыпает и встал вопрос: Кто будет катать за него??? Решили - каждый по очереди. Итог - просыпается шеф и с фразой: "Кто выйграл? Ставлю коньяк победителю!" -смотрит на нас. Ответ: "Вы шеф!" В самом деле так и было - за шефа броски были самые удачные

0

5

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;
Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;
Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;
Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;
Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;
Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;
Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;
Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;
Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;
Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;
Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;
Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;
Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;
Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;
Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;
Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;
Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;
Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;
Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;
Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;
Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;
Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;
Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

0

6

ВОЗРОЖДАЮ ТЕМУ, А ТО УШЛА В НЕБЫТИЕ  :D

Разгар рабочего дня в крупной страховой
компании. Кабинка туалета. В самый
неподходящий момент (когда нормальные люди
думают не о работе, а о смысле жизни)
звонит мобильный. Звонит Клиент!
Корпоративный! Очень важный!
И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник
мужественно отвечает и 4-5 минут идет
деловая беседа. Наконец переговоры
заканчиваются, слава богу! Отключается...
Из соседней кабинки раздается:
- Ну что, воду уже можно спускать?
Корпоративная этика, однако…

Записано со слов мамы девочки.
Семья из : девочки (7 лет), мамы, бабушки и деда....
Так вот дед выпить не дурак.....
И посылают его как то вмагазин, всякой разности купить и все по списку .
Список, деньги в руки и за дверь.....
Возвращается. Приносит....
Ну если по списку - то да. Можносчитать ,что всё купил.
но качество продуктов оставляет желать лучшего.....
И вот девочка ,осмотрев содержимое сумок, так серьезно заявляет:
-ДА-а... ДЕДА ,ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО ЗАПИСЫВАТЬ , НО И ЗАРИСОВЫВАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.
Предыстория:
Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.
Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит:
- Вот это кто-то дал!
Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:
- Это я. За себя и за девушку...

0

7

Вычитала в журнале: Здоровое питание - это когда пожрешь и здорово.

0

8

Старый лохматый и немного пошленький анекдот:

Матроскин: Да не горюй ты, Дядя Фёдор. Мало ли таких мальчиков на свете бывает...
Печкин: Мало или не мало, а велосипеды у нас не за каждого дают. Сейчас я У вашего мальчика измерять буду!

Отредактировано Aleksey (Вс, 28 Янв 2007 20:22:19)

0

9

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?
ifun.ru

0

10

Вот наткнулась в интернете :)
http://t.foto.radikal.ru/0704/b1/4d8ae072e5e5.jpg

0

11

Добавлю и я чуток.

Взрослые дают ребёнку конфету.
Он в ответ:"Спасибо!".
"Не за что!"
Ребёнок:"Вот и я говорю что не за что, а мама мне говорит "Скажи спасибо!"

0

12

Для хорошего настроения  :D

Объявление о приеме на работу:
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) +
девушки-вожатые из педагогического колледжа.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Утром в понедельник не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда дуйте на работу.......

0

13

В продолжение темы

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

14

...

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

15

...

Хорошего настроения  ;)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

16

_____________________

0

17

Ужин за 500 баксов

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

0

18

Некто кинул на форуме Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу

И началось:

http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t … mp;start=0

0

19

Бежит охотник за зайцем, целится- бабах из обоих стволов, отстреливает зайцу задние лапы! Заяц передними ползет по пластунски, охотник перезарядил, опять- бабах, отстреливает передние лапы! Заяц ушами начинает грести, не сдается, охотник нагоняет, опять- бабах, отстреливает уши! Заяц зубами начинает землю грызть, ползет, охотник опять- бабах, отстреливает ему зубы! Тут заяц переворачивается и говорит: «Фто?!? Ну фто ты ко мне прифтал!?»

Кащей:
  -Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

0

20

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

0

21

Маленькие трагедии

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- На заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!!! – закричала она....

- Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

0

22

Советское время, год эдак 197... какой-то.

Часть 1.

Мужик-работяга, приезжий из Красноярска, ищет гостиницу в Москве, чтобы культурно и по-человечески переночевать. Везде ответ один - Мест нет! Наконец мужику "повезло". Мест говорят нет, но можем тебя подселить к кому-нибудь из постояльцев, тебе мол всего-то одну ночь нужно перекантоваться, - потерпишь.
Делать нефиг, мужик оставляет на регистрации свои данные, оплачивает проживание и поднимается в номер, открывает дверь и видит, что постоялец там далеко не один. Море пустых бутылок, какие-то мадам визжат, вобщем "полный бардельеро". При виде новенького компания малость притихает. Мужик проходит в сторону своей койки и начинает готовиться ко сну.
Но тут загулявшую компанию пробивает на политические анекдоты, в связи с чем в комнате вновь слышны громкие пьяные голоса и идиотский смех. Мужик не выдерживает и уходит в гостиничное кафе. Там выпивает стакан водки и, не закусывая, делает там заказ в номер. После чего поднимается обратно в номер, садится на койку и слушает продолжающиеся рассказы-анекдоты на политтемы и соответствующий громкий смех.
Проходит минут 5, и мужик задает веселящимся сокровенный вопрос - А вы что, не боитесь ли этакие анекдоты так громко травить.
Ему в ответ - А что мол такого, ночь и все блюстители и "контролеры" спят.
Мужик парирует - Так прослушки тут везде стоят, разве вы не в курсе, дорогие товарищи?!
Ему говорят - Да куда мол тут их встраивать и зачем вообще?
Мужик - Да хоть в розетку вон на стене!
Один из веселящихся говорит - Ну давай проверим... Вот я чего-нить на Брежнева в розетку так громко-громко скажу и тогда посмотрим, так это или нет!
Мужик говорит - Вы все тут молодые и соответственно ещё глупые. Ты лучше назови мою фамилию ИВАНОВ и закажи чего-нибудь для меня... Мол, товарищ Полковник я - Иванов, хочу того-то и того-то!
Молодой веселящийся парень уже умирая со смеху говорит - Ты я вижу не КГБ-шник, но прикол твой мы сейчас и опробуем!
Недолго думая, парень делает в розетку заказ по "теме вечера" на спиртное - Товарищ Полковник, я - Иванов, хотелось бы 2 бутылки водки "Старорусская" и чего-нибудь закусить!
Проходит ещё пять минут и компания, вдоволь нахохотавшись над мужиком, включает громкую музыку и начинает танцевать. Тут раздается стук в дверь. На пороге пявляется официантка из ночного кафе гостиницы, а на подносе у неё 2 бутылки водки, рулетик "Краковской", половинка черного хлеба и три помидора...
Позабыв все на свете и одновременно быстрехонько протрезвев, молодёжь, сверкая пятками, в панике и страхе выскакивает из номера, чуть не сбивая при этом официантку.
Та, озадаченно спрашивает у мужика - Вы же заказ-в-номер 15 минут назад сделали, или может тут чего не так?
Мужик, умирая со смеха, говорит - Ставь все это на стол, милая, я сейчас, как раз, отдыхать культурно собираюсь, а вот тебе "на чай"! И мужик потихонечку надирается водкой и без чувств падает на свою койку, засыпая долгожданным сном!

Думаете конец истории - нет, самое интересное впереди!!!

Часть 2

Утром этот мужик просыпается и в крайне тяжелом состоянии ищет остатки, чем можно было бы опохмелиться... Голова у него раскалывается, да и ещё он усиленно пытается вспомнить сколько он вчера потратил на гостиницу, заказ и хватит ли у него денег, чтобы купить билет на поезд до родного Красноярска?!
Тут опять раздается стук в дверь и на пороге с подносом, накрытым сверху полотенцем, появляется уже знакомая ему с ночи официантка.
Со словами - Вам тут подарок в номер передали и вот ещё - телеграмма!
Удивленный мужик загадочно смотрит на прикрытый поднос, берет в руки телеграмму и, не читая её, говорит - Милая, денег нет, вчера все прогулял, вот с чаевыми тебе и не знаю как быть?!
Та в ответ - А чаевые уже мне выдали, так что не переживайте, все мол нормально! И уходит.
Ничего не понимая, и держа в одной руке все ещё непрочитанную телеграмму, другой снимает с подноса полотенце.
На подносе: Две бутылки "Старорусскрй" водки, три "Жигулевских" пива, банка маринованных огурцов "Глобус", свежий черный хлеб, нарезанная "Краковская", билет в купе до Красноярска и красивые дорожЕнные часы!
Окончательно зайдя в тупик от всех событий вечера, ночи и утра, Мужик открывает телеграмму и читает её:

"Уважаемый Иванов Андрей Михайлович. Здравствуйте!
Очень жаль, что данный номер в гостинице вчера заняла эта пьяная молодежь. Там должен был быть другой человек - иностранец. Но ни вины молодежи, ни Вашей вины здесь нет.
Я, достойно оценил Вашу преданность Родине и проявленную Вами бдительность в вопросах политического устройства нашей страны. Приятно, что у нас в стране есть такие люди, как Вы.
Так же я оценил и проявленный при этом юмор с розеткой. Поверьте, так долго я ещё никогда в жизни не смеялся!
Что Вы заказывали из спиртного и еды, и даже больше, будет на подносе. Так же, зная, что вы проживаете в г. Красноярск, решил посодействовать Вам в приобретении билета на поезд, он тоже на подносе.
И от себя лично, за бдительность, юмор и находчивость - мои часы, в знак гордости за такого человека, как Вы!
Успехов Вам, счастья и крепкого здоровья!"

С уважением,
Полковник КГБ СССР - Петров С.Д.

ВОТ ТАК ВОТ ИНОГДА В ЖИЗНИ БЫВАЕТ...

0

23

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

0

24

http://www.dirty.ru/comments/47044

0

25

http://rj.foto.radikal.ru/0709/8e/4781514f4289.jpg

0

26

Странные и не совсем понятные чувства вызывает эта мазня ниже на фото! Но такое в жизни случается! :)
Смотрим, эта "ИНСТРУКЦИЯ" в Тушино правда не у нас, но маразм крепкий видать у кого-то:

http://rg.foto.radikal.ru/0709/d8/4ba2fc4c5339t.jpg

0

27

Геополитический флуд
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

Источник

0

28

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

0

29

Cлучай из жизни...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой приятно, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

0

30

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...

Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

0

31

США. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомосапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.

0

32

Преданность или любителям экзотических животных посвящается  !   ( Быль )

Один мой знакомый , назовём его Виталик , завёл себе домашнюю животину ---  ящерицу экзотической породы . Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным , но всё-таки душевным образом .
   Однажды Виталик вернулся с работы и , по обыкновению, заигрался с чешуйчатым другом , а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец , да ещё до крови . Виталик , понятное дело , рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером . Потом , устыдившись , начал увещевать животное : - " Что же ты , гад , делаешь ?  Я тебя кормлю - пою , а меня кусаешь ! Нехорошо . "  И , продолжая таким образом изливать свою обиду , пошёл в ванную комнату промыть и перебинтовать рану . Дракончик же процокал за ним с виноватым видом , как буд-то бы понимая , что поступил , мягко говоря , неправильно . Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире , чем весьма разжалобил Виталика : " Надо же какая понятливая животина ! " Более того , когда Виталик собрался спать , дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него , как буд-то бы прося прощения , чем уж окончательно добил приятеля . Так тот и уснул в благостном состоянии ! Есть же , оказывается , существа , которые его любят !
   Наутро Виталик обнаружил ту же картину :дракон лежал рядом и пристально глядел на него , не отводя взгляда . Только вот рука посинела , и кисть была величиной с арбуз .
   Делать нечего---  отправился он к доктору . Тот оказался продвинутым товарищем  : нашли в интернете статью по интересующему предмету . Оказалось , что данный вид ящериц питается мясом крупных животных , умерщвляя тех ядом .
   Поскольку ящерица довольно мелкая , а животное крупное  --  яд действует медленно , и дракончик вынужден повсюду следовать за своей жертвой , пока та не умрёт !
   Виталик выжил , а судьба дракончика неизвестна ......

0

33

Я представил сейчас милые и наивные, извиняющиеся глазки этого Дракоши...  :)

Эх-хх кинул бы я сюда несколько пошловатых, но без мата историй, но другие Модеры поудаляют их... :(  :)

0

34

Впрочем ладно, потрут так потрут...

Гулял я в Гамбурге с малолетним племяшом в парке.Тихо,красиво,немцы кормят уток в пруду,по дорожкам гуляют почти ручные белки.На парковке с машины выходит мужик(по роже видно,что наш)увидев белку,сначала застыл,потом с нехорошей ухмылкой и звуками цыпа-цыпа стал красться к белке.Белка на него подозрительно покосилась и стала отступать в сторону кустарника.И тут мужик с криком -А НУ СТОЯТЬ!Метнул в нее связку ключей,не попал,подбегает,поднимает их и снова бросает.Белка в кусты,мужик за ней из кустов - А НУ СТОЙ! С*КА!

0

35

Про молодую семейную пару:

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б*ЯДЬ как током пи*дануло-то, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

0

36

А этот до боли жизненный рассказ врача поймет тот, у кого дети и кто с женой у роддома, стоя в ожидании, орал-переговаривался слушая её через форточку палаты, когда ещё видеотелефонов не было там:

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это ПИ**У удалили?!!!

0

37

Про забытые пароли и нелегкую жизнь Модераторов:

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"

0

38

Утренние упражнение для девочек   " Я люблю СЕБЯ "  , повторять каждое утро , смотрясь в зеркало !

    Я люблю себя милую , нежную ,
    озорную , немного небрежную ,
    Я люблю себя разную разную ,
    даже утром спросонья , прекрасную !
    Я люблю себя стильную , сильную ,
    потрясающую и сексапильную !
    А порою серьёзную , смелую ,
    в этой жизни такую умелую !

    Я люблю себя всю без остатка ,
    заношу все слова я в тетрадку .
    Чтоб напомнить любимой себе :
    "Я -- это ЧУДО  на нашей земле ! "
    Я уникальна и неповторима , 
    я это чувствую , это незримо !
    Я это знаю , не забываю
    и про себя без конца повторяю :
    " Любовь -- это Я
    Свет -- это Я ,
    Жизнь --  это Я ,
    Я  --  СВОБОДА своя ! "

    Солнышко , милая , очень красивая ,
    Я -- ненаглядная , просто отпадная ,
    Cладкая , умная и интересная ,
     речь моя дивная слышится песнею.
    Во взгляде сияющем -- солнца лучи ,
    в голосе ласковом шепчут ручьи .
    Волосы дивные пышные , длинные ,
    талия тонкая , просто осиная ....
    С прошлыми мыслями порвана нить !!!!
    Как себя , милую , мне не любить  ? !!!

0

39

Из рассказа одной студентки, снимавшей комнату в коммуналке... :) :

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т.д...
В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны...
Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
- ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление дала, я их...
За точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так:
"Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, С*КУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

0

40

История эта началась за восемь часов до Нового года:

Студент Александр забежал в общежитие к своей новой знакомой Ирине. До этого они встречались лишь трижды и во время последнего свидания договорились вместе встретить Новый год. Ирина провела Александра в комнату и попросила подождать часок, пока она сбегает в парикмахерскую к знакомому мастеру и сделает себе прическу. Александр согласился, и девушка закрыла его в комнате на ключ.
Первые сорок минут Александр читал какой-то журнал, потом это стало невозможно - наступили сумерки, и сколько студент ни искал электровыключатель, он его не нашел (позднее выяснилось, что выключатель находился во встроенном шкафу с одеждой). Через полтора часа Александр начал волноваться всерьез. Эти переживания усугублялись не только абсолютной темнотой, но и физическими страданиями - “студень” очень хотел в туалет. Положение казалось безвыходным, но выбивать дверь в комнате не хотелось.
Еще через полчаса физические мучения сделались невыносимыми. Александр на ощупь нашел какую-то газету, расстелил ее на полу, справил большую нужду, затем на ощупь открыл форточку и выбросил в нее газету с содержимым.
Форточку в целях проветривания оставил открытой.
Прошло еще десять минут, но комната почему-то не проветривалась. Александр нашел на полочке бутылек с чем-то, похожим на одеколон, и побрызгал им свою одежду. Это не помогло, и он оросил одеколоном стены комнаты, пол, кровать и стол.
Еще через десять минут вернулась Ирина: “Что же ты в темноте сидишь?”
Когда зажегся свет, Ирина увидела сначала улыбающегося Александра, а уж потом залитую   зеленкой > комнату, одежду и лицо студента, а также газету, прилипшую к сетке от комаров, которой была затянута < форточка .

+1

41

Про визит к Геникологу одной женщины:

... я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро
мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как
раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже
показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому
я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением
гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на
этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по
этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и
быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой
много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и
представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком
месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена,
когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не
ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток
дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда
закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.
Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя
тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла
себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки
и звездочки!

+1

42

Однажды моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос (М): “Мягкая?”
Мама, опешив, отвечает: “Мягкая, мягкая”.
М: “А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!”
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

0

43

Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.

0

44

Про маневры вооруженных сил стран-участниц НАТО:

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: “Турецкий студент, катапультируйтесь!”. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

0

45

Жена друга работала в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько моталась в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов.
И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...

0

46

На границе, где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими-то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случиться, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами, отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но, к счастью, было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лейт., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: “Мужик, ты мне луну загораживаешь”.

0

47

Эта история произошла с моим дядей, год наверное 1977-78. Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции “Университет” в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был
негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись, сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к станции "Ленинские горы", бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька, повернувшись к негру, на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жо*ой висят!!!
И выскочила из вагона, который просто взорвался от аплодисментов и смеха.

0

48

Из жизни выставочных собак , довольно забавные цитаты из судейских описаний на выставках .

   Дополняйте участники выставок !

   " Поздравляя счастливую владелицу суки , ставшей ЛПП ( лучший представитель породы ) , эксперт пожала руку и с чувством сказала : " поздравляю ! Вы -- лучшая сука выставки ! "  Та ответила :  " Спасибо , пойду мужа обрадую ! "

   -- "  Слабая оброслость нижней челюсти "

   -- " Слабо выраженное коленно-плечевое сочленение "

   -- " Девушка сама , как кобель , а как хорошо управляется с собакой ! "

   -- " При движении широко открывает голову ! "

   -- " Вульгарна вторая треть хвоста "

   -- " Зубы комплект , конечности комплект "

   -- вестхайленду в описании : " Прекрасная квадратная голова "

   -- " не хватает нижней челюсти "       ага , мы её дома оставили в стакане с водой ...

   -- " Односторонний крипторхизм правого уха "

   --  " Какая голова , какая спина , какая девочка ! "  Хозяйка так робко :  у нас мальчик , на что эксперт ( уже в полном восторге ) : Да ты ещё и мальчик ! На БЕСТ !  На БЕСТ ! "

    -- " Отличные движения , обезображенные  хвостом "

    -- Выходят в ринг , эксперт :  это кто ? сука , юниор , эксперт :  --  ох сучище ! , ох юниорище !!!

    --  Эксперт суке чёрного терьера на бесте : странно , как Вам  ЛПП дали , у него же нет яиц !  Хозяйка : странно , если бы были , это же сука !  Аааа , тогда резерв бест ин групп ( 2 место в группе )

    --  Эксперт на ринге :  Хозяйка бегает великолепно ! но , извините , на собаку я не посмотрел ! Пришлось бежать ещё раз !

    Извините , но  , видимо поймут меня только те , кто ходит на выставки собак

0

49

Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто, с кем и т.д.
Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, все было очень СКРОМНО...
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

0

50

Лёшка ну ты сегодня посмешил....Я смеялась от души... :cool:

0

51

А это в продолжение темы экзотической живности, поднятой Наташей:

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных.
Однажды его друг из “новых” попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил:
- Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского.
И... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом:
- Сколько я должен доплатить за питание?

0

52

Всё , больше смеяться не могу  " от смеха губы в трещинах ! " ( Би 2 )    просто один маленький анекдот :

  Бежит зайчик по лесу , хромает , навстречу ему Айболит  :  " Почему ты зайчик хромаешь , давай я тебе ножку пришью ! "

  " Не наааадо , у меня их и так уже 9 ! "

0

53

Секретарь делает копию с документа (документ уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать.
Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать документ в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!

0

54

А это говорят реально по уставу:

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

0

55

В маркете у кассы, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову...

0

56

Германия. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет.
Но не сильно громко. Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию:
"Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим. Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку, вежливые такие. Тут я выдаю:
- А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть машин прислали?
Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке...

0

57

со слов знакомой...
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

0

58

Германия. 2004год. 21век. Едем мы как то на работу, человек 10 в маленьком автобусе. Человек 8 местных и нас 2е РУСАКОВ. Проезжаем одно поле, на котором стоят и вращаются штук 20 ветряных электростанций. Мой сосед (местный) смотрит так задумчиво в окно на это дело и говорит:
(В переводе примерно так): «ДА-A-A-A Б%Я ЕТОЖ СКОЛЬКО МЫ ЕЛЕКТРИЧЕСВА ТРАТИМ ВСЮ ЭТУ ХЕ@@Ю КРУТИТЬ!!!!»
Я честно начал потихоньку умирать, но это услышал в полусне и переспросил, что он сказал. Теперь он громко на весь салон повторяет. Я ржу в полный голос, со мной мой земляк и еще человека 3. На что он, всем видом показывая свое возмущение, выдает:
ВАМ РУССКИМ ЧО НЕ СМЕЯТСЯ, У ВАС И НЕФТИ И ГАЗА НЕ МЕРЯНО, А НАМ НАДО ЭКОНОМИТЬ!!!

0

59

Ещё из жизни...

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери,
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Весь McDonalds глазеет на это с любопытством!
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

+1

60

Зашел я как то на свою бывшую работу, пообщался, посмеялся, и решил приколоться

над своей бывшей коллегой. Мужиков она ненавидела и считала виноватыми во

всех смертных грехах. Спрашиваю ее:

- а кто больше гуляет? мужики или женщины?

- мужики!

- а с кем они гуляют?

- с бабами.

- так ты же говоришь, что женщины не гуляют?

- ну это так, только некоторые, а мужики все!

- а с кем же они тогда гуляют?

так полностью вразумительного ответа и не получили.

0

61

Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Hу а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

МУ*АКИ!!! ВХОДHУЮ ДВЕРЬ!!!

0

62

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.

- С какой стороны встает солнце? -  интересуется психолог у детеныша.

Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.

- А вам нужен точный ответ? - вещает она.

Психолог медленно офигевает:

- Ну – ээээ - как сможешь...

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ  ВЕРТИТСЯ!!!!!

0

63

Отправил супругу на выходные на дачу. Сам - типа болею. По сему поводу немедленно организовалась бухаловка с участием боевой подруги.
Видимо все сложилось удачно, потому что квартиру вылизывал все воскресенье. Все углы перепроверил на предмет постороннего палева. Бутылки и ган*оны ликвидировал жестко и полностью.
Словом- идиллия. Больной супруг страдает в одиночестве...

Спалился на хабарике "Беломора" с помадой, наглухо вплавленном в брикет сливочного масла. Прямо в масленке. В морозилке.

0

64

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

0

65

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, он решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют..."

0

66

Представьте, что вы - курьер. Приходите по нужному адресу, звоните и вам открывает девушка с топором, выражение у неё самое что ни на есть злое, лицо и руки всё в брызгах крови. А книга, которую вам заказали, называется "Язык Ада". Какие мысли могут возникнуть в вашей голове? Подумали?
Для начала скажу, что курьер успел добежать аж до второго этажа, при этом пакет с книгами потерял по дороге. А я то всего на всего мясо для супа рубила, кость толстая попалась отсюда и злость. И никакими адскими сатанинскими вещами заниматься не собиралась, Ада это - один из языков программирования. До мужичка когда дошло, хохотал он долго. Вывод: никогда не стоит судить по первому впечатлению.

0

67

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

0

68

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:

- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!!!!

0

69

в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы…

0

70

История произошла с одним моим другом.

Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"

Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:

"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

0

71

Случилось с моим другом. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.

Снова встречаются глазами.

- Нашла? - спросил он.

- Нет, - в недоумении и растерянности.

- Я тоже не нашел...

Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка выскочила на следующей остановке.

0

72

Про попасть в Кремль и питерских карликов там очень к месту в нынешней ситуации... !  :)

0

73

Мама спит, она устала..
быстро стянем одеяло,
разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
тихо, не мешаем маме!
ножницы неси скорее,
вырезай-ка поровнее!
тренируем скоренько
мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
зябко ведь без одеяла!
мы укроем маму шубой!
жаль, подклад какой-то грубый..
ножницы убрал, братишка?
нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
мы тихонько! не мешая....

0

74

:mybb: Психоанализ, есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.”
       *   *   *
“Сволочь – это состояние души…”
       *    *   *
Психология поможет понять, что мешает вам в жизни..
       *    *    *
Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!
       *     *    *

Инструкция по тортометанию
Итак, уважаемые добровольцы терроисты-тортометатели.. Позвольте поделиться некоторым опытом тортометания.
Hачнём с объекта. Объект имеет самое важное значение для ваших личных целей. Перед началом тортометания определитесь к кому вы имеете претензии. Это может быть общество в целом, некоторая группа или отдельная личность.
1. Общество в целом
Эта цель хороша тем, что она большая. В нее легко попасть.

0

75

Объявление-
 
Ателье ,по пошиву женского белья,требуется мужчина,умеющий гладить и пороть..
:P  :tomato:

0

76

Музыкальные шутки  от   КиШ,а

"ели мясо мужики "

http://www.youtube.com/watch?v=iIDU_-zU … re=related

"проклятый старый дом "

http://www.youtube.com/watch?v=zNQ3rndW … re=related

"кукла колдуна"

http://www.youtube.com/watch?v=kHSWgrx_ … re=related

0

77

Я желаю тебе  :mybb: эротических снов.
Я и сам в этих снах появиться готов.
Я тебе покажу небывалый стриптиз:
Я, танцуя, сниму свои плавки на бис,
А потом свою кожу сниму до костей,
Я башку с себя сброшу, мне тягостно с ней.
Но и это ещё не предел наготы:
Я разденусь до воздуха, до чистоты.
И к тебе полечу.
И вдохнёшь меня ты.
/Антип Ушкин/
-----------------------------------------------------------------------------
__________________________oooo$$$$$$$$$$$$oooo ------------------------------
______________________oo$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$o ---------------------------
___________________oo$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$o_________o$___$$_o$ -----
___o_$_oo________o$$$$$$$friga$$$$$$$$$$$friga$$$$$$$$o_______$$_$$_$$o$ ----
oo_$_$_"$______o$$$$$$$$$____$$$$$$$$$$$$$____$$$$$$$$$o_______$$$o$$o$ -----
"$$$$$$o$_____o$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$o____$$$$$F$$ ------
__$$$$$$$____$$$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$R$$ ------
__$$F$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$____$$$$$$$$$$$$$____ $$$$$$$$$$$$$$__"""$I$ -------
___"R$$""""$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$friga$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_____"$$G --------
____I$$___o$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_____"A$$o -----
___oG$"___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_______$$$o ----
___$A$____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$"_"$$$$$$ooooo$$$$o---
__o$$$oooo$$$$$__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___o$$$$$$$$$$$$$$$$$--
$$$$$$$$"$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_____$$$$"----------""""""
_""""_______$$$$____"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$"______o$$$ ----------------
____________"$$$o_____"""$$$$$$$$$$$$$$$$$$"$$"_________$$$ -----------------
______________$$$o__________"$$""FRIGA$"" ""___________o$$$ -----------------
_______________$$$$o__________________________ ______o$$$"-------------------
________________"$$$$o______o$$$$$$o"$$$$o__ ______o$$$$ --------------------
__________________"$$$$$oo_____""$$$$o$$$$$ o___o$$$$"" ---------------------
_____________________""$$$$$oooo__"$$$o$$$$$$$$$""" -------------------------
________________________""$$$$$$$oo_$$$$$$$$$$ ------------------------------
________________________________""""$$$$$$$$$$$ -----------------------------
____________________________________$$$$$$$$$$$$ ----------------------------
_____________________________________$$$$$$$$$$" ----------------------------
______________________________________"$$$" ---------------------------------

Отредактировано Зима (Вс, 11 Окт 2009 05:14:56)

0

78

(посвящение любимому, и как казалось родному,дедушке)
  :mybb:         

Безукоризненно одет,
Побрит, надушен и пострижен
Он выглядел героем книжек,
Во лбу – звезда, в руках – букет.

Чеканя мужественный шаг,
Шагал уверенно и прямо,
Ему плыла навстречу дама,
Рукой приветственно маша.

Проспектом мчались «Жигули»,
Владельца божье наказанье,
Читатель, затаи дыханье,
Мы к кульминации пришли.

Авто купил, манеры – нет!
Хватило скорости к тому же,
Чтоб окатить водой из лужи
Столь респектабельный объект.

Проспекту лузеров не жаль,
Здесь нет стихов, одна лишь проза,
О, как страшна метаморфоза –
Из франта в грязного бомжа…

Прошли не месяцы – года
С момента уличной той драмы,
Но бурного веселья дамы
Я не забуду никогда.

Тот дикий хохот до сих пор
Меня тревожной ночью будит.
Что ж, невоспитанные люди –
Любого общества позор.

Уместен ли такой союз,
Иль будет брак их опрометчив –
Не знаю, я им не советчик.
Но только был такой конфуз.
(С)

Отредактировано Зима (Сб, 17 Окт 2009 11:36:15)

0

79

Рассмеши друга по мобильнику!     

ОДНОСТИШИЯ

***
Я  стал  отцом?  А  кто,  простите  мать?...

***
Могли б не встретиться, но блин, не повезло…

***
Скрась одиночество моё, свали-ка на фиг…

***
Мне даже в мыслях вас иметь бывает страшно…

***
Сыграй мне что-нибудь на нервах, дорогая...

***
Есть столько жён между прошлой и будущей...

***
Я  вас  хочу,  но  не  в  таких  масштабах...

 

(Автор:   Николя Бузотэр)
hohmodrom.ru

Отредактировано Зима (Сб, 17 Окт 2009 11:49:16)

0

80

Я вас хочу !
Я с вас хочу снять пробу!
Как в ресторане пробуют вино

- А для чего, мой дорогой ?

- А чтобы ...
- Узнать а не прокисло ли оно

(Злой шутник) 
hohmodrom.ru

Отредактировано Зима (Сб, 17 Окт 2009 11:48:41)

0

81

И ЭТО ВСЕ О НЕЙ...
(кому нужна добавка :D ЗАХОДИТЕ!)

Но кто-то мне тебя назначил в музы
И трудно опровергнуть этот факт!

Вот я сижу в ночи, стихи слагая
О звездах, о просторах и т.п.
Но по всему выходит, дорогая,
Стихи-то оказались о тебе!

Я написал о цехе и заводе,
О Ленине, о классовой борьбе,
О вечном, бесконечном, о природе -
И снова получилось о тебе.

Я стал тогда переводить Шекспира,
Отчаянно по клавишам долбя.
Но, видно, вирус подхватила лира -
Сонеты оказались - про тебя!

Я написал роман. Конечно, в прозе.
Проверил «Вордом». Сосчитал листы.
И что ж? С обложки, сидя в томной позе,
Мне снова нежно улыбалась ты.

Короче, превратилась ты в обузу,
Пора б уже тебя отправить в сад…
Эй, граждане! Кому-нить нужно музу?
Но только, чур, не возвращать назад!

 

(Автор:   Бармаглот )

0

82

Найти бы мысль!

Сегодня мысль поймал живьем.
В стих поместить хотел, ребята.
Успел я записать её.
Но запихнул листок куда-то.

О чём же мысль? Припомнить бы,
Что сотворил я,  на ночь глядя:
Что дядя честных правил был?
Иль было там "скажи-ка, дядя"?

Искала мысль мою жена,
Сказав, чтоб бросил штуки эти,
Иначе будет зла она.
И мысль мою искали дети.

Искали мысль на чердаке,
На кухне, в спальне и в подвале,
В машине, в сумках, в кошельке,
И внуки говорят:  "Не брали".

"Наверно, ты писал сонет" -
Сказала тёща - вот ведь дура!
"О выпивке" - сказал сосед,
Сказала: "Мяу!" - кошка Мура.

"Про то, что ты отличный дед" -
Внук предложил.  Ну и пройдоха!
"О бабах"- заявил сосед.
Не  то! Хотя звучит неплохо.

Мысль не нашли. И я к стиху
Пошёл купить ещё тетради.
И продавец сказал: "Ахуй,*
Писал ты, видно, про биляди."**

_________________________
*    Ахуй - брат мой (араб.)
**  Биляди - страна, родина (араб.)

 

(Автор:   Бениамин )

0

83

Парни прикалываются!

ТАм написано: не повторять трюк, но это, наверное, для хохмы. Хочу повторить.:)

0

84

Моя охота

Навеяно записками охотницы: http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=66452

Ночами у компьютера сижу,
Не просто так, повинность отбывая.
Я на охоту в сети выхожу,
Себя Дианой смелой представляя.

Сижу в засаде, зырю в монитор,
Добычу покрупнее выбираю...
И с ней веду душевный разговор,
А мелкоту совсем не замечаю.

И вот когда уже "клиент готов",
Беру его за шкирку, как мальчишку,
И волоку к себе без лишних слов,
Как кошка волокет с охоты мышку.

Вчерась поймала в сети мужика:
Не инвалид, на месте руки, ноги..
Но дотащить до дому не смогла, -  :dontknow:
Радикулит разбил на полдороге!)))

 

/ Автор:   Казей  /

0

85

По Лукоморью бродит Леший
:whistle:
По лукоморью бродит Леший,
Он местный бард. Шансон поёт.
И плачет конный, плачет пеший,
Им хриплый голос – душу рвёт.

Рыдает Леший о любимой
Яге, что целых двести лет
Слыла сварливой, некрасивой
И гарцевала на метле

Жила Яга в уединенье.
Ягою местный люд пугал
Детей, что б громко не шумели
Когда хмельной папаша спал.

И только Леший знал – насколько
Была Яга добра, мила
И, как рыдала она горько,
Прибив случайно комара

И, как мечтала стать красивой,
Чтобы детишек не пугать.
Под смех заливисто – счастливый,
Над лесом - в ступе их катать.

И вот, как будто бы, случайно,
Залётный ветер. Хитрый он,
Принёс Яге листок рекламный
Про новый красоты Салон.

Им заправляла Василиса,
Премудрою слыла не зря
Ведь, даже, из лягушек лихо
Красавиц делала она

Яга прочла. В тот миг решилась,
Кота и ступу продала,
С любимым Лешим - объяснилась
И за мечтой, в Салон пошла..

Так минул год.…Случилось Чудо!
Мисс Лукоморье стали звать
Ягу. И принцы отовсюду
Спешат Любовь ей доказать

И - руку с сердцем - без сомненья
Ей предлагают там и тут,
А зеркала все в восхищенье:
«Милее нет » - взахлёб поют

Забыты: лес, метла, избушка,
От счастья - кругом голова,
А Леший? Леший в прошлом жутком
Остался - словно Сон-трава…..

Он, было, запил.. Но гитара
От жалкой участи спасла,
По Лукоморью с ней на пару
Он бродит,… бросив все дела.

И льётся песня переливом,
Струна гитары - душу рвёт.
Страдает Леший по Любимой
Он местный бард. Шансон поёт…

Автор: Nadegda

0

86

Бедный Вассерман. Кажется, он превращается в некое сумчатое существо... Пьющее жилетки.

http://www.youtube.com/watch?v=xNjaATd-Io8

0

87

http://www.youtube.com/watch?v=O6qzrHJGSnE

Мальчишка жжёт, всё так оперативненько сделал, вот только удивляюсь всё толщине телевизора. Не встречала ещё такого.

0

88

http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo

0

89

http://www.stringer.ru/publication.mhtm … ubID=13067

Можно смеятся, а можно и плакать)))

Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

0

90

0

91

Смешно , собаки

http://www.youtube.com/watch_popup?v=EV … dium#t=125

0

92

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :D

0

93

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

0


Вы здесь » ФОРУМ РАЙОНА СВИБЛОВО Приветствуем жителей района Свиблово » Болтаем о разном » Анекдоты, смешные истории (кидать сюда)